Авторизация:
Ветеринарная клиника ЗООВЕТ. Круглосуточная ветеринарная помощь в Москве Логотип  сайта ветеринарной клиники ЗООВЕТ

Регистрация / Забыли пароль?

 
Многоканальный телефон: (495) 775-94-24 Добавить в избранное Карта сайта Ветеринарного центра Зоовет Enhglish version
Срочная консультация специалиста Skype Twitter Face Book Vkontakte ЖЖ Путеводитель по сайту
Интересные истории о животных
Кот и енот - 31.10.17 19:12
ОООчень интересный кот! - 25.08.17 10:01
Ну как? Ну как можно не любить кошек? ! : )))) - 19.07.17 14:04
Мой мини зоопарк - 15.05.17 08:16
Уродец. . . - 17.04.17 12:59
Кошачьи обнимашки - 17.04.17 12:51
Ветеринарный центр "Ягуар"-УБИЙЦЫ! (перенесено) - 28.11.16 15:30
Кошки, дача, люди. . . - 31.05.16 20:12
Про лечение и докторов. - 29.05.15 03:18
про котов и унитазы - 22.05.15 06:38
Самый лучший в мире друг - 15.04.15 20:27
Колыбельная для Пастернака - 15.04.15 20:24
Размножение - 25.03.15 20:35
врачи сказали, что не знают чем лечить и не могли поставить точно причину заболевания (4мес. мучения). Я вылечила сама за 2 недели на травах - 25.03.15 20:34
КОСМЕТИКА НЕ ТЕСТИРУЕМАЯ НА ЖИВОТНЫХ. . . - 25.03.15 20:33
мой опыт с кореллой - птичка Харри - 25.03.15 20:28
Опухоль затянулась ! - 13.12.14 20:24
О том, как мы встретились - 12.11.14 02:03
Помогите собачке! - 25.09.14 22:09
Кот упал с 18-ого этажа и. . . НИ ОДНОЙ ЦАРАПИНЫ! )) - 05.12.13 22:05
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ
Приём специалистов
Терапия
Хирургия
Ветеринарная лаборатория
Стационар
Приём орнитолога
Лечение грызунов
Лечение экзотических животных
Лечение рептилий
Поведение животных
Вызов врача на дом
Доставка ветеринарных препаратов
Стоматология
Офтальмология
Кардиология
Анестезиология
Реаниматология
Оксигенотерапия
Эндоскопия
Бронхоскопия 
УЗИ диагностика
Рентгенография
Электроэнцефалография
Акушерство и гинекология
Онкология
Гомеопатия
Диетология
Чипирование
Патологоанатомия
Фотогалерея
ВЕТЕРИНАРНЫЙ ФОРУМ
Вопросы ветеринарному врачу терапевту
Вопросы ветеринарному врачу лаборанту
Вопросы врачу - кардиологу
Вопросы врачу эндокринологу
Вопросы ветеринарному хирургу и онкологу
Вопросы анестезиологу и реаниматологу 
Вопросы ветеринарному врачу дерматологу
Вопросы специалисту визуальной диагностики
Вопросы о грызунах и экзотических животных
Вопросы орнитологу. Лечение птиц.
Вопросы герпетологу (Специалисту по рептилиям)
Гомеопатия и акупунктура
Вопросы ветеринарному врачу офтальмологу
Служба вызова врача на дом
Вопросы менеджеру регистратуры
Форум службы зоотакси
Уголок главного врача
Проблемы поведения животных
Вопросы call-центру
Кастрация и стерилизация животных
Благодарности, пожелания, отзывы
Журнал «Живой Взгляд»
Клиники где Вам помогли
Помощь бездомным животным
Отдам в добрые руки
Кормление животных
Эвтаназия животных (усыпление)
Диалоги о животных
Интересные истории о животных
Правовые аспекты зооуслуг
•  О нашем сайте
•  Архив форума
СТАТЬИ
Новости (337)
Ветеринария (359)
Собаки (53)
Кошки (32)
Грызуны (17)
Птицы (48)
Рыбы (5)
Рептилии (18)
Экзотические животные (21)
Услуги для животных (9)
Животные и человек (5)
Энциклопедия заблуждений (29)
Новости ветеринарии (4)
Поведение животных (39)

анекдоты про кошек.

Уважаемые посетители форума! Помните, что ответ на форуме не заменяет очного осмотра.
Запишитесь на приём к ветеринарному специалисту по телефону: (495) 775-94-24.
Внимание! Врачи и консультанты отвечают только на форуме. В системе личных сообщений они не консультируют.
Внимание! Правилами данного форума запрещено размещать рекламные материалы и ссылки на внешние ресурсы. При обнаружении подобных нарушений автор будет заблокирован, а сообщение удалено.

Страницы: 1

анекдоты про кошек. 04.07.11 16:56


Посетитель
Личное сообщение

* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

* * *
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

* * *
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

* * *
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

* * *
Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

* * *
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

* * *
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!

* * *
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно! ?

* * *
Кошка- это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!

* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу. Папаша-кот и говорит сынку: "Ты сиди здесь, а я скоро приду..." Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет. Ну, котенок и говорит:
- Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

* * *
Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?! "

* * *
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала.
- Н-да, - подумал Вовочка, - наверное у нее бензин кончился - надо еще налить.

* * *
Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки:
- Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня.
Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась!

* * *
Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

* * *
Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:
- Вась, иди к нам - тут такие девочки!
Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
- Мля....! И совок этот... за**ал!

* * *
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.

* * *
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса". И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

* * *
Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.
Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"
- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

* * *
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

* * *
Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

* * *
Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

* * *
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу! "

* * *
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.

* * *
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в Сибири яйца обморозил.

* * *
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
Мама: - Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!
- Молодец, Вовочка!

* * *
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка. Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!

* * *
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

* * *
Кошка раccказывает своим подругам:
- Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка: - Сколько раз?...

* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
- Ну, как дела?
- Никак, они даже не целуются.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два. - А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

* * *
Мать: - Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость?
Поль: - Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал эту кошку.

* * *
- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!

* * *
Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

* * *
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...

* * *
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

* * *
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

* * *
Жена принесла домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила? - спрашивает муж, - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.
- Знаешь что, сиди и не гавкай! ..

* * *
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из девяти букв, которая уже не существует?
- Это наша канарейка, кот съел ее еще на прошлой неделе.

* * *
Кошка поймала мышку, держит ее за хвост и спрашивает:
- Мышка, а, Мышка, ты жить хочешь?
- С кем, рыба моя?
- Тьфу, даже жрать противно...

* * *
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как?! Ведь мы только три месяца как...
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как?!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка...
Молодой человек пришел к родителям и говорит отцу:
- Представляешь, отец, 3х3=9, и черная кошка... Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

* * *
Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.
С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?
Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.
С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.
Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.
С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.
Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?
С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!
В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.
Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!
Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА! А это - ее бpат!

* * *
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

* * *
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь...

* * *
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):- И папа тоже не придет!

* * *
- Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Почтальоном...
- Хм... а ещё? - Чистильщиком бассейнов...
- Н-да, а ещё?
- Ветеринаром...
- Так, Мать, он всё таки нашёл касcету...

* * *
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

* * *
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: - Жена?
- Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

* * *
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *
Собака думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, гуляют, ласкают... Наверное, они - Боги".
Кот думает: "Вот, живу я у людей - они меня кормят, играют со мной, ласкают, на подушке спать позволяют... Судя по всему, я – Бог! "

* * *
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как накакает, так и не поверишь...

* * *
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

* * *
Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?

* * *
Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся! ..

* * *
Я до свадьбы на кошках тpениpовался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю моpду pасцаpапает.

* * *
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

* * *
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!
Матроскин, с достоинством:
- М-ррр…Моя корова. Что хочу - то и делаю!

* * *
Операционная. Идет операция.Из-под операционного стола: - Мяу!
Хирург: - Брысь!
Из-под стола снова: - Мяу!
- Пошла вон!
Снова: - Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

* * *
Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это: кошка - и вдруг лает? Высунулась она из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и подумала: «Как полезно знать хотя бы один иностранный язык».

* * *
Кошка и собака пришли к ветеринару:
- Доктор, у нас нет детей, это потому, что мы кошечка и собачка?
- Нет, это потому, что вы обе девочки.

* * *
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

* * *
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!


* * *
Один пpогpаммист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
- Шшшшшшшшш...

* * *
Диалог кота и кошки:
- Дорогая кисонька, Вы такая милая, такая красивая, у Вас такой прекрасный голосок. Кстати, Вы не хотите пойти со мной в кино?
- Нет, кошак облезлый, не хочу.
- Ну, пожалуйста! Вы не думайте...что я всех кошечек в кино приглашаю.
- Ну, ничего... Я ведь тоже не каждому отказываю.

* * *
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео - "Кот в сапогах".

* * *
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая. А та закуска, что на колесиках, просто великолепна!

* * *
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как! ?
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

* * *
Сидят кошки, беседуют. Одна и говорит: «Знаете подруги, вот я вчера пошла в соседний двор, меня там коты поймали и изнасиловали. И сегодня пошла - тоже изнасиловали. Завтра опять пойду».

* * *
Объявление: "Пушистая маленькая кошечка! Красавица! Нежная и игривая! Приучена у туалету! Лучше не звоните! Всё равно не отдам!

* * *
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

* * *
Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.

* * *
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка!
На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит: -Вау! Гречка!

* * *
Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно):
- Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем удивленный):
- Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Кот: - Гав! Гав!

* * *
Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, морда, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!


* * *
- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить и кастрировать.
- Сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь в марте не кричит?
- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"

* * *
Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...
- Да, старик... Хуже уже быть не может!
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!

* * *
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

* * *
Объявление! «Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает».

* * *
«Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался... Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...», - кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

 

 

re: анекдоты про кошек. 05.07.11 10:04


Посетитель
Личное сообщение

напишите свои!  

БМВ и К

re: re: анекдоты про кошек. 07.07.11 20:45


Посетитель
Московская обл.
Личное сообщение

Ну а я очень ловко изменила анекдот про маленькую акулу. 

re: re: re: анекдоты про кошек. 26.08.11 12:26


Посетитель
Личное сообщение

Хотите анекдоты про попугаев и собак? 

БМВ и К

re: re: re: re: анекдоты про кошек. 31.08.11 18:08


Посетитель
Московская обл.
Личное сообщение

Вот он: /works.php?hid=22646 

Страницы: 1

Только зарегистрированные пользователи имеют возможность отвечать на сообщения. Зарегистрируйтесь и войдите на сайт, введя свои логин и пароль справа в окне, и Вы сможете отвечать на сообщения.

Прежде чем задать вопрос на форуме, ознакомьтесь с темой: " Как правильно задать вопрос вет.врачу", а также со списком ответов на часто задаваемые вопросы, это поможет Вам сэкономить Ваше время и быстрее получить ответ на Ваш вопрос.
Обратите особое внимание на документ: Симптомы заболеваний животных. Возможно, в Вашей ситуации нельзя ожидать ответа на форуме, а нужно срочно вызывать врача или везти животное в ветеринарную клинику!

Это интересно:
Грибковые болезни (Дерматофитии)Кишечный  копростаз ( запор) у животных Забор кала и мочиЭндоскопия в ветеринарной медицинеЕсли собаку укусила змеяПоведение с незнакомой собакойПаралич у кошекТеррариум для черепахиМикоплазмоз у собак и кошек: симптомы, лечениеПлюсы и минусы бокового доступа при кастрации кошекБолезнь ПертесаКровь в кале у собаки
НОВОЕ НА САЙТЕ!
Диафрагмальная грыжа у кошек и собак
Продукты, которые не стоит давать кошкам и собакам
Вирусная лейкемия кошек
Болезнь кошачьих царапин
Способы введения лекарственных средств животным
Воспитание собак мелких пород
Выпадение зубов у кошек и собак
Пиодермия у собак
Торакоцентез у кошек и собак
ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ
• Болезни собак и кошек, передающиеся человеку
• Бешенство у животных
• Биополе собак и кошек
• Котята
• Щенки. Уход и воспитание.
• Черепахи. Содержание и уход.
• Грызуны
• Лечение собак и кошек
• Эвтаназия животных
• Пироплазмоз
НАВИГАЦИЯ
• Ветеринарная Клиника • О центре ЗООВЕТ • Ветеринарные услуги • Доставка зоотоваров на дом • Ветпомощь на дому • Лечение кошек и собак • Усыпление животных • Ветеринарные статьи • Полезные сервисы • Клуб Зоовет • Словарь ветеринарных терминов • Животные • Ветеринарный Форум • Помощь животным • Реклама на сайте • Контакты ветеринарной клиники • RSS RSS
Ветеринарная консультация и запись на приём: (495) 775-94-24

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ
•   Диафрагмальная грыжа у кошек и собак
•   Вирусная лейкемия кошек
•   Всемирный день кошек и первый день весны - 1 марта!
•   Выпадение зубов у кошек и собак
•   Торакоцентез у кошек и собак
•   Паразитарная инвазия у собак и кошек
•   Остеомиелит у собак и кошек
•   Гастроэнтерит у кошек
•   Беременность и роды у кошек
•   Заболевания, передающиеся человеку от кошек и собак
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ НА ФОРУМЕ
•   Вирусный инфекционный перитонит кошек" - 16.11.17 21:31
Вирусный инфекционный перитонит кошек (перенесено)" - 16.11.17 21:31
Вопросы по обработке кошек от блох" - 16.11.17 13:46
Кот начал насиловать всех, котов/кошек, живущих с ним. " - 13.11.17 00:52
•   Про токсоплазмоз у кошек" - 25.10.17 19:55
Опыт лечения бронхиальной астмы кошек спейсером Аэрокет. " - 23.10.17 12:22
•   Из опыта владельцев котов/кошек c диабетом">
Из опыта владельцев котов/кошек c диабетом
" - 07.10.17 10:10

Кошка шипит на других кошек. " - 05.10.17 19:47
Гематовет для собак и гемотовет для кошек одно и то же? " - 05.10.17 11:39
После стерилизации кошка жестоко атакует других кошек, стресс у всех" - 03.10.17 18:01
НОВЫЕ ТЕМЫ НА ФОРУМЕ
Вопрос по адекватности лечения - 22.11.17 12:39
. Сильная хромота лабрадора (15 мес) на передние лапы - 22.11.17 11:12
. Сильная хромота лабрадора (15 мес) на передние лапы - 22.11.17 11:11
. Сильная хромота лабрадора (15 мес) на передние лапы - 22.11.17 11:08
. Сильная хромота лабрадора (15 мес) на передние лапы - 22.11.17 11:06
. Кошка перестала кушать - 22.11.17 08:55
. Красноухая черепаха ослепла - 22.11.17 09:27
. Помогите пожалуйста разобраться с диагнозом и лечением - 22.11.17 07:51
. Появилась болячка ! - 22.11.17 07:05
. Щенок не хочет вставать на задние лапы - 22.11.17 05:13
. Проблемы с брюшными щитками у удава - 21.11.17 22:27
. Кот начал отказываться от еды - 21.11.17 21:29
. катаракта у собак - 21.11.17 21:23
. Вздулась шея и пропал аппетит у красноухой черепахи - 21.11.17 21:13
. У кота эпилепсия. Не навредит ли ему вакцинация. - 21.11.17 21:06
. Атопический дерматит - 22.11.17 00:48
. У шарпея опухла и покраснела задняя лапа - 21.11.17 17:41
. Кошка после стерилизации 18. 11. - 21.11.17 16:44
. У кота странные симптомы. Диагноз не ясен. - 21.11.17 17:31
. У кота странная картина. Оперирован. - 21.11.17 15:56
.
ПОХОЖИЕ ТЕМЫ В АРХИВЕ
НОВОСТИ
День птиц в Ветеринарном центре ЗООВЕТ
Неделя бесплатной обработки от клещей
Бесплатный первичный прием в ВЦ "ЗООВЕТ"
С Международным женским днем!
Всемирный день кошек и первый день весны - 1 марта!
23 февраля – День защитника Отечества в ВЦ ЗООВЕТ!
Поздравляем со светлым праздником Рождества!
Система Orphus


Круглосуточный ветеринарный центр "Зоовет"
Перевозка животных,
Правила публикации и копирования материалов.

Вызов ветеринарного врача на дом:
8 (495) 995-06-32, 8 (495) 747-77-05.


Многоканальный телефон: 8 (495) 775-94-24
Администрация клиники: administration@zoovet.ru
Администрация сайта: admin@zoovet.ru
Карта сайта | Реклама на сайте

ВетклиникаСобакиКошкиЩенкиКотята